Добавлено (22 Август 10, 11:31)
---------------------------------------------
От сих троих избавь нас, Боже!.. (М.Ю. Лермонтов)
с последним не согласен. Женщины пусть останутся

Объявление в институте: "Студентам из Африки просьба сдать хвосты".

************************

Эта история произошла в Российском Университете Дружбы Народов, где мне волею судеб довелось учиться. Если кто не знает, в этом вузе получает образование большое количество студентов из африканских стран. Один из них как раз и стал непосредственным участников этого происшествия. Дело было так. Одна девушка приехала в наш университет по делу, бумаги какие-то отвозила. Когда закончила все свои дела, решила пообедать. Пришла в столовую, взяла себе суп, второе, булочку и компот. Расплатилась, отнесла все это на столик, положила там сумочку и пошла взять вилку и ложку.

Возвращается и видит следующую картину: за ее столиком сидит негр и с аппетитом поглощает ее суп. Она садится напротив него. Негр не обращает на нее никакого внимания. Девушка, обалдевшая от такой наглости, ничего не говорит и начинает есть второе. Дальше происходит следующее: негр доедает суп, девушка доедает второе. Негр берет второй стакан, отливает в него половину компота, разламывает булочку пополам и протягивает все это ей. После этого спокойно выпивает компот, съедает булку и уходит. За все время не было произнесено ни слова.

Девушка тоже собирается уходить. Тянется за сумочкой, а ее нет...
Она проклинает весь белый свет, наш универ, а особенно чернокожего студента: мало того, что пол-обеда съел, так еще и сумку подрезал. Она растерянно вертит головой по сторонам и вдруг с удивлением замечает за соседним столиком... свою сумочку и свой обед.

*******************

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему Вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов.

*******************

Экзамен в университете. Опрашивает по теме: "Звук и свет". Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее – звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом звук!
- Вон!!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

******************

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы Вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы Вы выбрали?
- Живого...

Vixen: 54308428790203478762340052723346983453487023489987 231275412390872348475
tosh: что это за безумие?
Vixen: это?
Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять
************
(я уже писал этот анекдот, но теперь он же дополненный)
Собрались три рыбака на рыбалку... Сели в лодку, выплыли на середину реки, рыбачат. Один:
- Блин, красота-то какая!
Второй:
- Ага, и не говори!
Третий молча выпинывает их из лодки. Они, удивленно:
- Эй, за что?
- Первого за оффтоп, второго за флуд!
- Да ты охренел что ли!!!
Третий рыбак хватает весло, и с размаху по макушке:
- За оскорбление - бан!

* Шампанское по домашнему - водка под шипение жены.

* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя

* Ликероводочный комбинат имени Бухарина.

* Он тихо снимал угол в любовном треугольнике.

* Фpеcкa "Paбочий и колхозницa бьют моpдy интеллигентy", 1917 год.

* Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Симфония Глухова
Титан Воробьев
Помпей Недопекин

А вместе с моей дочкой в школе искусств учится мальчик по фамилии Бляблин, имени пока не знаем.

Знавал я о существовании дамы, которую звали Венера Лягушкина.

Ещё раньше эта история произошла с отцом архимандритом Павлом (Груздевым):

КОМПЛЕКСНЫЙ ОБЕД

Отец Павел очень любил смешить людей. "Добрый смех - не грех," - приговаривал он. И, конечно, ни одно слово не было праздным в этих рассказах. После службы соберется народ в батюшкиной сторожке - человек двадцать-тридцать за столом, а то и больше.
"А комнатушка-то - видели? - сидим, не повернуться, - вспоминает ярославский священник. - А у него как: ставит трехлитровую банку икры на стол и черпаем ложками. А она ещё даже от пленок неочищенная, свежая. Или я всё смеялся: достает шланг. Т.е. это мне так показалось, а он говорит: "Вот, рыба угорь". Ее тоже на стол, порезали ломтиками, вкусная оказалась. Ему же везут кто чего: кто-то в ресторане работает, кто-то в магазине. Он всё в таком виде на стол и ставит - а кому сервиз делать? Такая толпа! У кого есть тарелка, у кого нет, у кого ложка, у кого вилка."
Или, как шутил отец Павел: "Господь велел ученикам: коль вилки нет, хватать рукам."
И еду готовил руками.
- Ребята, сейчас расскажу! - призывает внимание отец Павел. - Как я ел обед - какой же обед...
- Архиерейский? - подсказывают собравшиеся.
- Нет, не архиерейский... Какой же?..
- Комплексный?
- Комплексный! - подтверждает батюшка.
А дело было в Питере, тогдашнем Ленинграде, где в то время служил владыка Никодим.
- Никодим мне говорит: "Отец Павел, я уезжаю по важному делу. Вот тебе 25 рублей денег, зайдешь в столовую и поешь".
- Взял я 25 рублей, - рассказывает батюшка. - Иду, написано: "Столовая". Зашел. В валенках не пускают, надо в ботинках. У меня не бывало. В другую столовую зашел. Нет, говорят, галстук не так, зараза. Ходил-ходил, а жрать охота, как соловецкой чайке. Пришел в какую-то - без галстука, без ботинок. "Садись, дедушка". А у меня чемоданишко был. В чемоданишке подрясник, скуфейка, чётки, книжки. Сел, а чемодан под стол поставил. Мне говорят: А у нас только комплексный обед".
"Да наплевать, давай комплексный!" Заплатил. Принесла - похлебки, того-другого, а ложки-то и нет. "Знаете что, дедуля, подойдите к стойке в буфет. Там Вам выдадут прибор". Ну что же, пойду. А чемодан под столом. Господи!
Прихожу, взял эти - ну 100 грамм-то, побулькал. Иду обратно, а за моим столом мужик сидит какой-то и ест. Я думаю про себя: "Зараза, старый дурак! Не надо было комплексный брать, взял бы простой!" А мужик хлебает. Он первое хлебает, а я второе-то взял, половину себе, половину ему отделил. Он на меня глядит. Я ем. Компоту стакан поставлен. Я ему в другой стакан половину отлил, половину себе. Он всё на меня глядит... Думаю, дак... Он первое-то съел и всё на меня глядит и ни слова не говорит. Ладно. Он ушел, я это всё доел, перекрестился. Пошел стороной, гляжу - стол, и моя еда стоит, и чемодан под столом. Я перепутал!
Потихоньку, потихоньку чемодан-то взял... Вот тебе и комплексный обед!"